弱さ

話す事で、少しは楽になる事もあるよ。

2008-06-19-Thu-00:21

…らしいです。私が何か感情的に不安になったり困ったときによくアクセスするのが、カウンセリングサービスです。
初めは何のときだったかもう忘れてしまいましたがweb検索で偶然このページを見つけたんですね。
自分の中の不可解な感情や行動の理由が見えて、当時は目から鱗が落ちたようでした。
気になるページを読んでみると感情の起伏の理由や考え方の裏に潜む心理状態等が事細かに記載されていて、とてもためになります。

今回私が読んだのは現実逃避のページ。
だって最近失敗続きで心が緊張しっぱなしだったんだもの。（笑）
今日は（今のところですが；）何も失敗した事実がないのに、帰宅してから「あーでもないこーでもない」。「何かやっていたらどうしよう。失敗していたらどうしよう。」その繰り返しでした。
受け売りですが、これって"現実逃避”なんですってね。
考えてる間は問題と向き合わずにすむから…確かにその通りかもしれません。←まだ若干認めたくないような文章ですがｗ
素直にはなかなかなれないものです（苦笑）

そんなわけで、ページのアドレスを貼らせていただきますね。
今回話題にしたページはTOPではないので、コピペで張らせていただきますね。
ご興味のある方は是非どうぞ。↓↓↓
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec56.html
TOPページはアドレス削ってたった今見つけてきたので（ずっと別の所からはいってたｗｗｗ）BKMしておきますね。

あー結局これでは自分の言いたい事をいえずじまいだな。
ヤンデレっぽい（寧ろヤンデル…）身勝手な文章になっちゃうと思いますが、よかったら共感してあげてくださいね（笑）↓

失敗続きの日々、次はやらないように、次はいつやってしまうかと不安でたまらない。
毎日片時もと言っていいくら頭からそれが離れない。
相談しながら誰かと仕事が出来たらどんなに気が楽で失敗に対して前向きになれるだろう、と上記の記事を見て思った。
けれどレジ打ちという仕事柄どうしても一人でやらなくてはいけなくて、他の人に手伝ってもらうというのは現実的じゃない。
同僚の人に相談もあまり出来ない。失敗するたびに社員さんに意見をいただいたり、同じ時間帯の人に「どうしたほうがいいのかな」っていうのはあったけど、答えは決まって「気をつけるしかない」に落ち着いてしまう。
正しいし仕方がない。それに気をつけても気をつけれない、駄目な時ってどうしたらいいのかな…。
気をつける気は有るんだけれど、それをしようとするんだけれど駄目な時。
普通の人はもしかしてそんな事ないのかな…。
焦ったわけでもなく気を抜いたわけでもないはずなのに、一瞬だけぽっかり抜けている時間があったりして、怖いよ。
本当に、その時間が怖い。
失敗も怖い。
会社の人に迷惑をかけてしまうのも、それが周りに知れるのもとっても怖い。
お客様に迷惑をかけるのが怖い…っていうのが理想の考え方なんだろうなとは思うけれど（今そう書こうともしたけれど…）、私そこまで良い子な考え方できないよ。
良い子で居たいけれど、そのために頑張るけれど、間違ってしまったらそれは頑張っていなかったことと同じ。それは解ってる。
頑張りが評価されて、尚且つ重大な責任を負わされないのは小学生までだっていういのもわかってる。
だからなおさら。
こわいと思うんだろうなぁ。

どうか何もありませんように。
私の喉がさけてしまってもかまわない。（こんな現実味のない願掛け、何かやっていたらもう今更だろうけれど。）
以前にどこかで書きましたが、自分を傷つけるような考えになるのはその傷と同じくらい心が痛んでいるからなんですってね。
裂けてしまっても構わない。だって安心するもの。
…と、メンヘラ気分はこのへんにしといて、はきだしたら大分楽になりました。
取らぬ狸の皮算用。
大きく構えてても不安におびえてても、変わらずに明日はやってくるのだから。（例の如くここまで物分りがいいわけじゃないんですがねｗｗかなりうぇうぇってます＾＾；；）
やってくるのだから…何があっても屈しませんように。
そして願わくば今日の業務が無事に終了していて、今後真面目に仕事に取り組めますことを。

大体欝になってる時しか書き込みにこないからｗ

2008-06-12-Thu-03:42

そんな感じのブログでたまたま見に来た方にはごめんなさいね！
テンションとかいつも病気じみてるし微妙だし
まぁゆっくりしていってね！！！（AA略）

↓文章になっているのか不安だわ。（五七五）

具体的にはかけないけれどまーた会社で仕事をミスってしまいましたー…orz
私のやるミスったらアレしかないんですけどね（笑）お仕事が特定されてますからアレしかね（笑）
レジ誤差opp（古）←結局言いやがった
本当に自分しぶといよなー店長がこないだ代わったのが救いなのかはたまた…いや前の店長だったら三回目だしさすがに首切られてたんじゃないかと思われて。
多分原因は打ち間違いだな。お札とか数える時は物凄い確認してたし。
悔やんでも悔やみきれ…というよりは仕方なく。
明日休みだったけどそんな場合でもなく。（気分的に）
報告書の店名を書くところに自分の名前を書いてオワタとかしている場合でもなく。（ド低脳がァアアーッ！！！）
がんばっても抜けてるから…といっても仕方ないとは言いたくない。
努力はしてきたから…といっても自分に非があるのには変わりない。
なんだかんだで自分を正当化したくてここに来ているというのも否めない。

話飛ぶけど2chのスレで自分の店検索した
ちょっとなごんだ
多分どこの店でも誤差をだしたら気持ちは一緒ではないだろうか…。
「レジ誤差　始末書」とかで検索すると結構引っかかるんです。日記とかもwebでする時代当たり前かもしれませんが…。
でもこれだけみんなが誤差だしてるんだから何か解決策は…ないんですよねぇ（笑）あったらとっくに導入されてるっつーの。
若しくは全自動人要らず。大量のリストラがみこまるる。

そしてついでに私の曲がった脳内妄想をさらしてみると次の出勤日に車にはねられた。
ゆっくり~~していっｔ~~と回転する景色に『ああ、今日会社に行かなくてもいいのね』って思った。
そして地面に叩きつけられて、妄想終了。
自暴自棄になっている時や自分を自分で責めてしまう時・傷つけてしまうときは、自分の心が傷ついているから無意識に実際の状況も心に合わせようとしてしまうんだってね。
だから私は同じような理由にせよ別の状況にせよ、悩んだり悲しんでいる人に言ってあげたい。
「もっと楽におしよ。」
頭の中でもう一人の自分を想像し、その自分にこんな風に声を掛けると自己カウンセリングになるらしい。
たしかに今書いたのは自分が言われたいであろう言葉だ。
ああぁ、楽に出来たらいいものを。

とりあえず、明日する事をメモっておく。
休みだけど報告書もらいに会社いく。書く。あわよくば提出。以上。
できるかなさてふふーん。（昭和）
今日は頭がいっぱいでろくすっぽ寝れないだろうけどもうそろそろ寝ようかな。

本当困ったもんだよ。
楽になれ。

降る空

2008-04-29-Tue-00:17

（ああ、今これ以上に大切な事があろうか。）

二階の窓から上半身を仰向けに投げ出していた。
不安定な体勢ながら、頭の二十センチも下には人が二、三人寝転がれるようなスペースの屋根があったから落下の心配は無かった。窓の手摺に体重を預けつつ、深い海のような色の空を堪能する。
屋根の上には人影があったが―あの姿は私の母か父であったろうか―、空を一心に見つめていた私の目には殆ど映らなかったのである。
その人物が低く何かを語りかけても、私の耳に意味を為して入ってくることは一切無かったのだ。

（これ以上に大切なことがあろうか。いや、無い。）

私はゆっくりと噛み締めるように頭の中で呟いた。

深く、だが決して暗くない美しい空。
海のような濃さのブルーに、散り散りになった雲が悠々と泳いでゆく。
昼とも夜ともつかないその景色は、白・黒・青のみで成り、目に痛いほどに眩しいはずのその色彩が、私の目には大層柔らかく、優しいものとはっきりと映ったのであった。
私は感情が溢れそうになりながらも、目を皿のようにして天を見つめていた。
と、その時、無数に泳ぐ雲の一つがまるで水に沈むように降ってきたではないか。
幾何学模様のような美しい景色が崩れる様に目を見張っていると、いくつかの他の雲も立て続けに下降していった。
それは「ヒューン」とかそんな効果音が似合いそうな、重みを持った物が液体に沈むようなとろさであった。
降る雲は次第に数を増し、景色はまるで大粒の雪の舞うような美しさであった。
視界の端にいた人物が揺らぐ
低い声で私に語りかける
スローモーションをかけたような動きで、こちらに体を一歩ずらした。

時の流れが硬い水の中を進むような夢の中、私はもう一度感嘆の想いを胸中で深く深く呼吸するように呟くと、瞳を閉じた。

***

目覚めたのは、明るい水色の部屋の中であった。
広さは八畳程であろうか。私は先程体を擡げていた窓の下の壁に、背を丸めて頭を預けている。
手足はだらりと投げ出していた。
水色の部屋、今度ははっきりと人物を見ることが出来た。
先程見た大人より、幾分か小柄なあれは、私の妹のように見える。
髪を二つに結い、繋ぎのジーパンの内側にボーダーのシャツを着ていた。
バケツと脚立を窓の無い方の壁に置き、その少女は空色の壁を墨のような黒いペンキで塗り始めた。
大雑把に壁の四隅、天井、跳ぶ様にかけながら染めて行く。
激しく動いている少女、だが何故かいつも後ろ向きで顔が見えなかった。
（あれは）
最初にその少女が立っていた方の壁を見る。丁度上下左右の辺が塗りつぶされて四角い黒い枠に囲まれたようになった其処には、確か窓があったはずではなかったか、とおぼろげに思った。
（そうだ、ここは私の家だ）
先程の屋根は私が幼少の時に、母が布団を干し、父とよく寝転がっては遊んだ場所だ。
（今いる部屋はテレビがあった部屋だ）
（そうだ、白い壁のあそこには確かに窓がもうひとつ）
だが私が今見ているものは、白い雲のような模様が描かれた水色の壁の何も無い部屋。
四角いだけのそのスペースをどんどん黒く染めて行く黒髪の。

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言葉描いてみたよー

2008-04-12-Sat-01:27

よく見ると制服が間違っていて萎え（´л`）
下は世界だよ

無駄に顔アップ

何のヒネリもない絵ですみません。
誠もかきたーい誠が大好きです（最近の自分のスクデイへのはまり方は異常

悲しみの向こうへ

2008-04-11-Fri-01:59

schooldaysの曲の中でも、この曲は最高だと思うんだ。

ようつべ↓

勝手に歌詞↓

悲しみの向こうへと　辿り着けるなら
僕はもう要らないよ　ぬくもりも明日も

静寂の闇に　舞い降りた夢は
Who...?　束の間　零れた　頬の光

Why...?　脆すぎた世界　留める術を知らずに
ただ僕は願ってた　そう　忘却を

悲しみの向こうへと　辿り着けるなら
僕はもうこれ以上　何も感じなくていい

Why...?　反芻（くりかえ）す言葉　ついえた約束は
ひときわ美しく響き　今　途切れた

絶望の向こうへと　君は還るのか
至上の愛　悠久の帆に　穢れなき身を委ね

悲しみの向こうへと　辿り着けるなら
僕はもう怖れない　孤独な眠りさえ…

ていうか！！記憶の海とか涙の理由、その他も相当イイですよ　ね・・・・・・・・・！！！
もうCD買って損はないと思います。
今OPEDはyoutubeで聞ける状態ですが、いつ消されるかわかりませんね＾＾

私は誠派なんですが（ちょ）歌を聴いていると、世界がすごく可愛く思えてしまって…。
世界というキャラを好きになるのはどうしても抵抗があるのですが、すごく純粋に情熱的に精一杯生きた彼女はとても女らしいと思います。＾ｐ＾＜本当は自分世界大好きだろ？ｗｗ

言葉と誠は生きてたら幸せになれたのかいまいち疑問だ

昨日の夜の話。

2008-04-11-Fri-00:34

最初に言っとく。超長い。

本日、午前二時の事である。
いつもどおりPCに向かっていた私は、不審な物音に気がついた。
近くで何かがぶつかるような音が断続的に聞こえ、時折小さな声が聞こえた。
初めは気のせいかと思ったが、次第にはっきりと耳に入る人の声に私はPCをスタンバイ状態にした。
静まり返った自室で、やはりかなり近い距離で物音が確認できた。
短い言葉（のようなもの…よく聞き取れない）を幼い声（この時は、近所に子供が多かったからかそう思った）で繰り返す。
息も絶え絶えな様子に私は隣の中学生が野球の練習でも始めたのかと、カーテンを開けた。
そこに予想していた姿は無かった。誰もいないが、確かに声が聞こえる。
ベランダから外を見回すと（私の家はアパートの一階で、自転車置き場が一杯のため自室前に駐車している。）、丁度ベランダとバイクの間の隙間に人が半ば倒れたような状態で蹲っているではないか。
どうやら老婆らしかった。
その老婆は、しきりに何かを呟きながら、手を宙に泳がせていた。
はっきりとは聞き取れなかったが、私にはそれが「あとちょっと、あとちょっと」と言っているように聞こえた。
尋常ではない様子に声を掛けたが、何かに必死でこちらに気がついていないようだった。
「待っていてくださいね。今、そちらに行きますから。」
私は外に出ると、その老人に駆け寄った。
大丈夫か、怪我をしたのか、と問うと、老人は寒くて脚が動かないと答えた。
なんとか玄関先まで来てもらい、激しく震えている老人を家の中に入れた。
寝ている母を起こそうと思い、老人を待たせて母の部屋へ行った。
母に警察に連絡してもらうように口早に伝える。
動けない中を匍匐全身のようにして這って来たのであろう、腕のからは血が滲み、全身砂に塗れた老人はいつの間にか居間で倒れていた。
寒い、寒い、座るところはないか、と聞いてくる。近くに椅子があったが、這って移動することしか出来ない老人には到底座ることが困難に思えた。
私は戸惑いつつ、「座布団ですか？」と効くと、老人は椅子によじ登るようにして（危なっかしかったので私が支えつつ）椅子に座った。
この老人はろれつが回らず、息も激しい運動をした直後でもあるかのようにヒューヒューゼイゼイと苦しそうであった。
水を飲みますか、と言ってプラスチック製の赤いコップを差し出すと一口口に含み、コップに吐き戻した。
「捨ててください。」といわれ、流し場に行ったが正直面食らった。
吐き出された水が黄土色ににごり、まるで吐き戻したような状態であったからだ。近くで砂でも飲んできたのだろうと思ったが、もしかしたら気管支がわるいのかもしれないと思った。
水を捨てた後コップは丹念に洗ったが、やはり後で思い直し、捨てた。
居間に戻ると老人は、寒いから毛布をくれ、と言った。
私は「少し待っていてくださいね」と言い、すぐ傍の襖を開けた。私の部屋である。
毛布を物色しようとすると、老人は椅子から下り、部屋の中へ入ってきた。
よほど寒かったのであろう、「こっちのほうがあったかい、こっちのほうが」と言って駆け込むような素早さであった。
正直面食らった。
六畳ほどの部屋には私の布団と、その隣に親戚の家に泊まりに言っている妹の布団があった。
老人は妹の布団に手を伸ばしかけたが、泥だらけであったから、私はとりあえず自分の布団に座ってもらうよう促した。
毛布も近くに有った私が使っていたものをかけてもらった。
あまり寒そうだったから、部屋の隅にあった電気ストーブを移動させると、大分落ち着いたようだった。
老人の手は擦り剥いたような傷と、ぶつけてうっ血したのであろうか、痣も複数あった。
よく見ると袖口が赤く滲んでいたので、腕をまくってもらうと、案の定擦り傷は肘ほどまで続いていた。
ぬらしたタオルで拭こうとするが、老人はあまり手当てに関心がないようだった。
怪我など一行にかまわないといった様子で喋り捲る。
ヒューヒューと今にもむせ返りそうな呼吸の中で、支離滅裂でしかも舌足らずな調子で同じ話を繰りかえす。
息子が東京から帰ってきた話。
息子の職業の話。
何のことか解らなかったが、誰かが監視に来て金を取られるという話。
時々旦那（と思われる）の話。
そして、私の家に泊めて欲しい、という話。
それらが何度繰り返された頃だろうか、警察が家に来た。
老人は警官そっちのけで私に向かって同じ話を繰り返す。
泊めてくれないか、と。
警官二人と三人がかりで何とか玄関まで誘導し、パトカーにのってもらう。
最初その老人を見つけた時、おんぶする事が出来なかったが、今回もおぶさる事を拒否し、脚を引き摺って這って移動していた。
去り際まで、「よろしくおねがいします」と言っていた。泊めてくれ、という事だろうか。
そして、「明日も来ますのでよろしくお願いします」と言っていた。

私は去年、同じような時間帯に家に警察が来たのを思い出した。
その時はどうやら部屋番号を間違えて家を訪問したらしいのだが、その時警官は確かに「おばあちゃんを保護したって聞いたんですが。」と言っていた。
もしかすると同一人物かも知れない。
後で母の携帯に警察から電話が入った。
近所の人だったらしく、無事家に帰ったそうだ。
一人暮らしではないらしいが、時々抜け出してしまうそうだ。
しかし、「自転車で来た」とか支離滅裂な話をするあの老人の住所をよく突き止められたものだと思った。おそらく家族が捜索願いをだしたのだろう。

しかし、今日も昨日の予告どおりに老婆が家に現れたとしたら、私は家の中に彼女を入れる気にはどうしてもなれないのだ。
昨日、古びた毛布だったけれども、土ぼこりと臭いが気になって処分してしまった。
老婆が帰った後、家の中で腕を擦った時に点々と付いたのであろう血痕を拭った。
私の部屋の入り口および布団は、案の定砂塗れであった。
敷布団は予備が無く、どうしようもないので掃除をして今後も使っていく。こちらにも血の染みが少し残ってしまったが、仕方が無い。

　掃除を適当に終えると時計は午前三時を回っていた。
風呂に入りながら私は、今日会社で草むしりをしていた時のことを思い出した。
タンポポの根元を掴んで抜こうとしたら、葉の下にダンゴムシが群れていて、一匹の体を半分潰してしまった事があった。
そういえばその老婆からは始終草むしりをしていた時と同じ臭いがした。
単なる偶然であろうが、私はこういうのを虫の知らせというのかと少し感心すると同時に、背にうすら寒いものを感じた。
ずっと老婆に触れていた私の手はなかなか臭いがとれず、口の中には埃臭いような土臭いような臭気がいつまでも居座った。

私は昔おばあちゃん子で、接客業でも年配の方からの受けはいいほうだと思っている。
お年寄りの方との会話も、楽しい。
何度か介護施設にボランティアに行った事もある。
正直、年配の方は好きだし介護なんかも大丈夫…もしかして向いているのではないか、等と多少なりとも思っていた自分が恥ずかしい。
　人間として、凄く心が狭いのかもしれない。
　また、自分が身勝手で冷たい人間に分類されるとも思う。
　　　　　こんな事を書くと、嫌悪の対象でしかなくなるのかもしれないけれど、正直私は「本物はないわ」と心から思った。
自分は潔癖で神経質な性質なのだとつくづく思う。やさしくなる事ができなくても、それを仕方ないとはなから諦めて直す気もさらさら無い。

しかし、腕の傷を思い出してふと思う。
家を出て徘徊する老人の行動、その多くの理由は寂しさや孤独にあるらしい。
仮に彼女がそうだったとしたら、袖に血の滲むような傷を作ってまで人の家にあがりたがる寂しさとは、一体どれほどの物なのだろうか、と。

彼女の行動からは、「生きたい」（もしくはそれに近い感情）というような気迫が強く感じられた。
支離滅裂な行動・会話から、きっと痴呆もきているのだろうと思う。
死に損なったか、と思うのは残酷ながら哀れ故。
生き損じたか、と思うのは卑劣な私の性。

けれど、これからあのような人が幸せに生きていくためには、その人の家族が必要不可欠だと思うのだ。
私ではなく、肉親の配慮と思いやり。
今の私にはこれ以上偉そうなことを言う権限はないけれど、本当にそれだけが頼りだと、そう思う。

ていうかできれば今日来ないでくれ
面食らった（三度目

スクールデイズ

2008-03-28-Fri-23:01

こんばんはースクールデイズ見ましたー。
流行より数ヶ月遅れて見始めるのはいつものこと。去年から気になってたのでようやく見ることが出来て満足。

「誠しね」で有名なｓｄですが、私はどちらかといえば誠擁護派かな…
登場人物の中で一番自分に近い性格かもしれない…というか、共感できるのが誠だけだったんだｗ
以下、ちょっと考えたこと。
ネタバレ含むかもしれないから嫌な方は一番下まで飛ばしちゃってください。（最下部に動画アドありますー

誠は寂しい子。
人一倍愛されたいと思っているのに、愛し方も愛され方も知らない子。
人の愛が肌を通して感じられない子。
欲しいものが手に入るたびに腕の中に違和感を覚え、手に入れたはずが虚しさばかりが増している。
誠がもてるのは誠が寂しい子だからだと思う。
誠を好きになる女の子はみんな心の中にその子なりの寂しさや孤独を感じている。
だから誠の空虚な心を埋めてあげたかったんだろうと思う。勿論、それ以上に自分が満たされることを望んでいたのだけれど。
言葉と孤独を共有することでやっと何かわかりかけてきた誠だけれど、最後には報いを受けてしまう。
後、これは私の想像だけど、世界は想像妊娠だったのではないだろうか？
一番心に病気巣食ってるのは、一見一番健常そうに見える彼女だった気がしてならない。

こちらで全話UPされてますよー（コピペでどうぞ
http://kamikazesenpuuki.blog10.fc2.com/blog-entry-27.html

花粉症対策と薬で困ること・症状

2008-03-24-Mon-01:17

おいすー（・ω・）ﾉｼ
こんばんは。時期的にも今更って感じですが、最近困っている花粉症について今日は書きたいと思いますよ。

●環境
私は生れ付きの慢性鼻炎で小さい頃から年中鼻水でこまっておりました。
物心ついたときにはすでに花粉症も発症していた気がします…。

●お薬
そこで、症状を和らげる為に使うのが鼻炎薬なわけですが、今回は実際に使って「他とはちょっとちがうかな？」と思った薬や方法などを独断でご紹介したいと思いますー。（気まぐれコラムですがチラ裏程度に受け止めてくだされば幸いですー。）
さすがに独断で薬名を出すのは悪い気がするのでそこは伏字でいきますよ。では↓
　①花粉症の薬っていうと鼻水は止まるけれど喉が渇く、という人が殆どなのではないでしょうか。
そこで最近よかった薬が「ザジテんAL」。喉が痛くならないんですよ…ッ！！
ドラックストアで「医療成分入り」とお勧めされてた商品なのでよろしいのではないかと。
しかし、私がこれを購入した時には無かったのですが、知人が購入した時にはアンケート用紙がついていたそうです。
さては何かあったのかな？？
知人は「飲むと頭痛がする」と言っていましたので、体に合わない方もいらっしゃるようですー。
しかしこのお薬。
よい所は一定服用すると、しばらくは効果が持続するらしいというところ。
通常は十日～二週間くらいで…って事ですが、まぁ詳しいところは公式HPか薬局のほうで調べられると思うんで気になった方はお試し下さい（笑）
ちなみに二週間以上連続して服用しないでっていうのを一月ほど続け、いつの間にか慢性的な喉痛に陥っていたのは私ですorz
でも調べてみたら花粉症って薬関係なく喉の痛みを伴う場合があるそうで、それは薬を服用しても治らないことが多いそうです。
または、鼻炎薬服用中に一度風邪を引いたのがまだ感知していないのか、はたまたレジ接客業という職柄上痛めてしまって同上の理由で治りにくいだけなのか・・・謎です。
因みにどれくらいの痛みかって言いますと、喉の奥全体と耳の奥が痛いです。
喉スプレーも仕事の隙をみてやっていますが、完治できません（というかスプレーなかったらもっと悲惨だと思う）
いつ声が出なくなるかわからないくらい、痛いです＾＾
　それでは、そんな事言ってもはじまらないんで他のお薬いってみますー
②ちょっと変わったのとか。
去年見つけえたのは鼻PONGですか（笑）
これは使ったことないのですが、似たような商品でサンプルにもらった「花粉鼻でブロツク」。ドイツ産まれらしいですよ。
これはぶっちゃけ鼻ズビズビの時には使えません。（笑）
鼻うがいとかして、すっきりした瞬間に塗れば効果があるかと…。
でも私の場合はひどい花粉症なので（本当にひどいです。今年の花粉症デビューは二月頭ですorzその位過敏なんですよー…）あんまり効果なかったかなぁ。
でも私はマスクの下にテッシュたたんで入れないと花粉が防げない位症状が酷いので、症状がそうでもない人向けだと思います…。
あまりいい情報ではないような書き方ですが、常用の三十日分以外にサンプル三日分も販売しているようなので、気になった方は試してみるのもいいかと思います。
書き忘れましたがこの薬軟膏タイプで、何より魅力的な点は「薬品ではない」という事です。
他の薬との併用OKでお子様でも使用可能。無添加なのもありがたい。
　③えー…後はクチコミ的な知識になりますので詳細がわかりません。
ドラックストアなんかで聞いたらわかる程度の知識をば。
割と効くらしい→「つくし飴」
長期連用すると悪化するらしい→「点鼻液」
等など…ヨーグルトや杉ジュースなんかもいいっていいますけど実感はありません＾＾

疲れてきたのでこのへんで失礼しますー。
喉の痛みを直す方法がしりたいんだけどなぁ。
一向にいい情報が得られないですー。うがいと喉スプレー喉飴なんかも使用してるんですがねぇ（飲み薬は花粉症の薬を服用しているのでさけているんですが）
ではー。

うわー

2008-03-13-Thu-03:14

とってもとっても日付があいてしまうのです。
うあー。

とうとうおかしくなったかな？
と思わせるような文面でごめんこ　そうだよ（＾し＾）←らいぞう

なんつうかここに書きに来たいんだけどすっごい億劫なのね。
ここに限ったことじゃぁないけどさー。でもはっちゃけちゃればきっとたのしいよね…？
ぷんちきやっぱー（何か違う

今年のお誕生日には母と離婚した父から私の生まれた時からのアルバム十数冊が贈られてきました。＾＾うわあ何だろう目からよだれがｗｗｗｗ
写真のオヤジテラワカスｗｗｗｗｗ
ジャガイモかと思ったら零歳のじぶんだったよ（笑）アルバムがおかあさんのストレスになるんじゃないかとおもったらお腹が引き締まった。気持ちだけorz

アルバムをゴミの日に出されるのとか想像してとってもとっても悲しかったお…（´・ω・`）色々考えてるうちに、「自分が捨てちゃっても良いと思ったら楽なんじゃね？」と思い至って頑張ってそう思おうとしたけどどうにも難しかったよ。
これ会社でレジしながら考えてたよ。身がはいってなすｗｗｗｗ自分にちょって言いたいorz

アルバムは結局押し入れにしまわれたけど（捨てられなかったよ…）、親父の写真とかみてすっごく複雑な気持ちだった。
親父から「誕生日おめでとう」メールがきて「大好きだよ」（きｗｗｗｗｗｗｗｗｗめｗｗｗええええええｗｗｗ）とか書いてあって混乱して、何て表現すれば良いかわからないけれど、本当に複雑な気持ちだったよ…

何にもわかんないよ

だれか
私に
何かを
かえして。（それが叶わないことで、私の望むものが過去にあったかどうかもわからないという事を、わかっていても）